"Ночь. Нет, утро уже - почти шесть часов. Я снова один дома. Мне хорошо - на полную играет NightWish - и пусть соседи орут, мне все равно. Я наслаждаюсь жизнью - в одиночестве. Могу курить на балконе, тем более, что свет на всем проспекте снова вырубили, и вид на темный город прекрасен. Узкий красный серпик Луны - так низко над горизонтом, и Венеру видно - в тумане, что навис над городом, это выглядит так красиво...
Наверное, спать ложиться уже не буду - все-таки, неизвестно, когда еще выпадет возможность вот так посидеть дома за компом, одному. Инета только нет, жаль, туда меня тянет почти непреодолимо, хотя точно знаю, что сейчас там особо никого и нет. Наверное, в инете мне гораздо проще, чем в реальной жизни, и даже если все знакомые исчезли, так просто делать, чтобы кто-то снова был. А днем надо ехать на собранку в реале - люди хотели... Когда-то хотели гораздо больше, чем сейчас... Что такое... Ностальгия замучила, наверное? Хорошее было время, когда все мы были свободны, когда дружба была искренней и бескорыстной, жизнь - почти беззаботной и такой наивной... Когда мы были способны на любые авантюры, с радостью бросались навстречу "приключениям", пусть даже и не всегда хорошо кончавшимся... Все это было с нами - и первые уходы из дома на ночь, и первые посиделки с пивом и интересными беседами... первые путешествия в другие города... первая серьезная любовь, как это ни банально, которая по наивности была такой прекрасной и беспечной... Тогда мы были одной командой, каждый из которой делал все возможное, чтобы встречаться чаще...
Время идет. Уже больше шести. Пойти сготовить чаю что ли... Сигареты сушат горло, кто бы мог подумать. Вот, научился сам курить - научил и других. Испортил. И пьем сейчас поболе, но и покультурней, правда - все, прошли времена, когда напивались до потери пульса, осторожнее стали... взрослее. Улыбаюсь, думая об этом. Мы пытались доказать свою самостоятельность, убегая из дома, из Москвы... Это тоже было здорово - чувствовать себя взрослым, жить, думая, что нам все по плечу... Тем больнее было потом осознавать, что неправы. Что вовсе не были мы взрослыми, что делали много ошибок, что было больше энтузиазма, чем трезвого расчета...
Хорошо было, когда мы могли смеяться искренне, от души. Теперь не так. Многое пройдено, многое пережито. Обидно, когда понимаешь, что ограничен, несвободен. И страшно, когда даже любить просто так уже не получается. Снова улыбаюсь - странно, но даже это не может испортить настроение. А ведь раньше - столько чувств, эмоций - с головой накрывало! Ну а теперь мы спокойней, рассудительней стали. Даже не знаю, как лучше - как тогда, или как сейчас. По всему выходит, что как сейчас, но иногда... иногда снова хочется стать беспечным мальчишкой, не думающем так много о том, что он делает и как живет. И больше всего досадно оттого, что этого уже не вернешь никогда - как говорится, все течет, все изменяется, и в одну реку ну уж точно дважды не войдешь. И мы вынуждены расставаться - исчез интерес общения, перестали понимать друг друга, и своих дел хватает, не до того...
Светает, надо же. Осень не люблю. Но все равно хорошо сейчас. Я вспоминаю десятки таких же рассветов, встреченных в одиночку или вместе с кем-то. Не припомню плохого начала дня, ни одного. Рад чему-то... Наверное, уже просто тому, что до сих пор живу, живу спокойно. А вот уже, как обычно, утром размышления о высоком сменяются на мысли повседневные - надо таки привести себя в порядок... побриться что ли?.. Не опоздать бы, чтобы подобрали и отвезли на собранку... Родители скоро вернутся, наверное, надо прибраться... Каким-то макаром проскакивает мысль, что никто привычно не спит в соседней комнате, не ждет, когда я приду его будить, не обрадуется, что я был рядом еще одну ночь, или не скажет с укором: "Опять меня на инет променял?" От этой мысли становится немного грустно... Но тут же я понимаю, что сам виноват, развожу руками и, опускаясь с небес на землю, иду на кухню. Жизнь продолжается там, затем, убедившись, что сделал все, чтобы минимизировать последствия бессонной ночи, на улицу выйдет парень с длинными, непослушными волосами, серыми глазами, в которых дежурная печаль и немного насмешки над всем миром; задержавшись на крыльце подъезда, он раскурит свою первую "уличную" сигарету и пойдет быстрым шагом к метро, как ходил много лет подряд - пятнадцать минут, переход, быстрый взгляд на неизменных бабулек с сигаретами и семечками, затем поезд в метро, встать у дверей, развлекаться по дороге рассматриванием других пассажиров подземки... Почему-то думается, что поездки в метро - единственное, что осталось постоянным в моей жизни. Вечкая поездка... Улыбаюсь. Сорок минут, и я уже не один. Один - не один. Игра такая. Жизнь называется.
Все, последняя песня кончилась. Засиделся я что-то сегодня. Как и всегда, впрочем. Смеюсь. Искренне, как раньше".
Люди, скажите, это Роберт Асприн?